Na Luzie Classic, odcinek 21

Sutki przemęczenia, czyli ciekawe powiedzonka
Podobno to są autentyczne przejęzyczenia.

• Z niejednego chleba piec jadłem.

• Głodnemu zawsze chłop na myśli.

• Siedzieć cicho jak miś pod miotłą.

• Spalić o jeden most za daleko.

• Wyssać wszystko z palca matki.

• Skakać na gorącą wodę.

• Odrodzić się jak popiół z feniksów.

• Raz krowie śmierć.

• Mydlić ludziom w głowie.

• Nasza przyjemność po całej stronie.

• Złapać Pana Boga za rogi.

• Końskie oko pana tuczy.

• Trafiła koza na kamień.

• Pies, co dużo szczeka, mało mleka daje.

• Nie widzieć nic poza pępkiem własnego nosa.

• Piąte koło u nogi.

• Nie mów hop przed zachodem słońca.

• Głową muru nie przeskoczysz.

• Cała przyjemność po moim trupie.

• Jak groch z jasnego nieba.

• Pluję sobie w twarz.

• Stoją za nim chórem.

• Siódmy kisiel po kądzieli.

• Nie ucz ojca dzieci rodzić.

• Trafiła kosa na płot.

• Nadzieja matką wynalazków.

• Nie będę brała kota w mroku.

• Nie odwracaj kota do góry dnem

• Ni przypiął, ni pozamiatał.

• Zastać Pana Boga za piecem.

• Spaść z deszczu na rynnę.

• To nie ulega frekwencji.

• To była kropla goryczy, która padła na beczkę prochu.

Paczka sucharów

*Ja tam bym nie poszedł do fryzjera, którego salon nazywa się ”Van Gogh”…

*Ekspedjętka – krótkoterminowa pracownica zatrudniona w handlu detalicznym.

*Lifehack: Hemoroidy można wyleczyć zwykłą lutownicą podczas jednej sesji.

*Nie jestem pewien, czy moja żona ćwiczy jogę, czy próbuje znaleźć najlepszą pozycję do golenia nóg.

– Panie doktorze, bolą mnie plecy.
– A gdzie dokładnie?
– Z tyłu…

*Gdy wyprowadziłem się z Wielkopolski, moje życie zmieniło się nie do Poznania.

*Drogie panie! Powiedzcie swoim biustom, by nie wpatrywały się w moje oczy!

*Film „Kler” siłą rzeczy przedstawia wiele czarnych charakterów.

*Występ mongolskiej łyżwiarki figurowej zakończył się klapą – koń narobił na lodowisko.

*Kiepska znajomość mitologii greckiej jest moją stopą Achillesa

*Dziwny jest ten świat. Jeżeli znajdą na terenie twojej posesji ropę, to ona jest państwowa, a jak narkotyki – to twoje.

– Jak nazwać autora szmiry?
– Chałtor.

*Smak soli można znacznie poprawić, jeśli umieści się ją na krawędzi szklaneczki tequili.

– Moja córka ma same piątki i szóstki.
– To musi głupio wyglądać jak się uśmiechnie…

– Jak się śmieje 490 rzymskich legionistów?
– XD

– Co bierze ze sobą informatyk na turniej rycerski?
– Kopię zapasową.

*Marian zakupił żółwie i ślimaki. Założył hodowlę z wolnym wybiegiem.

*Prawo śledczego: ciało zanurzone w cieczy szybciej mówi prawdę.

– Kobieta korzystająca krótko ze świadczeń ZUS?
– Efemerytka.

*”Tylko martwi nie popełniają błędów!” – z bezpiecznej odległości pocieszał dowódca pracującego przy bombie sapera.

*Wszyscy normalni ludzie szukają miłości, swojego miejsca na ziemi, a ja, ku*wa, szukam drugiej skarpetki…

*Jerzy Zięba nawet drzewek w sadzie nie szczepi.

*W plebiscycie na najskuteczniejszego influencera w Polsce wygrała półlitrówka Żytniej.

– Jaka jest ulubiona piosenka plików tymczasowych?
– Wszyscy razem w jednym tempie

*Dziś moja dziewczyna zaczęła chodzić na siłownię. Dzień pierwszy, trzy serie po 12 selfików zaliczony.

*Kiedy widzę pijanego człowieka o 10:00 rano, to zastanawiam się: „Jeszcze czy już?”.

*Syn anatomopatologa raz na zawsze oduczył szkolnego wychowawcę zadawać pytanie: „A głowy z domu nie zapomniałeś?”.

*Każdy dzień jest przygodą, jeśli jesteś niekompetentny.

*Chory stał się podejrzliwy, kiedy lekarz zaczął przymierzać jego buty.

*Po tych wszystkich świętach mam awitaminozę. A dokładniej – niedobór witamin € i $

. *Kac to zemsta ocalałych komórek nerwowych za ich poległych towarzyszy.

*Nowa restauracja „Jak u mamy” – karmią smacznie i tanio, ale zmuszają do zjadania całego mięsa, ziemniaczki można zostawić.

*Im gorszy nastrój żony, tym cieńsze schabowe.

– Jaki jest ulubiony rodzaj kabaretu proktologa?
– Standupy

– Ulubiony środek lokomocji dla internetowych trolli?
– Trollejbus

*Jeżeli cię nie zauważają w robocie, przypomnij sobie, że w Rosji jest premier.

– Jasiu, przez jakie 'h’ pisze się słowo 'anarchia’?
– Przez takie, jak mi się będzie, k*rwa, podobało.

– Marian, oglądasz Wiadomości TVP?
– Nie, przegapiłem dwa pierwsze sezony i teraz kompletnie nic nie rozumiem.

*Deklaruje się jako osoba transfinansowa – milioner uwięziony w ciele biedaka.

*Oddział zakaźny szpitala wojewódzkiego poszukuje specjalisty od zaraz.

*Stare chińskie przysłowie: Wtrącanie się w cudze sprawy szkodzi zębom bardziej niż cukier.

*Kiedy otwieram flaszkę wódki, zawsze wyrzucam zakrętkę.To się nazywa „spalić mosty”.

*Anatomopatolog umarł we śnie. Ale i tak pojechał do pracy.

– Czy nie wkurza was to, gdy ktoś odpowiada na swoje własne pytania? Mnie wkurza.

– Czy to prawda, że ​​tatuaż jest na całe życie?
– Nie, na trochę dłużej.

*Taksówkarz zmartwychwstał, kiedy przewożący jego zwłoki kierowca karawanu mocno trzasnął drzwiami od auta.

*Odpowiadając na pytanie żony: ”Co ty byś zrobił beze mnie?” najtrudniej jest nie zdradzić się rozmarzonym uśmiechem.

– Ile jedzenia mieli Chińczycy podczas „wielkiego skoku naprzód”?
– Mao.

*Znalazłem w torebce żony tusz wydłużający do rzęs. Wypróbowałem, rzeczywiście działa tylko na rzęsy.

*I co z tego, że nie wiem, co oznacza „Armagedon”?! To nie koniec świata!

*Sen jest dla ludzi, którym nie działa internet.

*Kiedy pojawią się pierwsze pasażerskie samoloty bezzałogowe, pierwsi podróżowania nimi odmówią programiści.

*Bycie przesądnym przynosi pecha.

– Jak wygląda sytuacja w polskim szpitalnictwie?
– Łóżek mamy wystarczającą ilość, zaczyna brakować korytarzy.

*Stróż nocny Marian, po dziesięciu latach pracy, dochrapał się awansu.

*Jeśli giną ci pieniądze ze wspólnego konta, najprawdopodobniej haker śpi obok ciebie.

*Jakiego rodzaju psycholem musisz być, aby uznać luźne ”wpadnij kiedyś” za prawdziwe zaproszenie?

– Inaczej mrówka wodna?
– Hydrant.

*Jeśli góra idzie do ciebie, a ty nie jesteś Mahometem, uciekaj jak najszybciej, bo to lawina!

*Marian zapalił skręta i odleciał z prędkością 2 machów

*Jest tak gorąco, że w mojej lodówce jedno piwo wypiło drugie.

ENGLISH CORNER

*The gymnast’s feat of jumping on asymmetrical bars remains unparalleled!

*When you and your neighbors overeat at a backyard barbeque, it is called a pignic.

*I spent five dollars for a weather app on my phone. I got two dollars and fifteen cents back in 'climate change’.

*Some students pore over their lessons, while others just give them a preflunktory glance.

*An apprentice housekeeper is maid to order.

*The local trade school did not have enough students for their electrical course and thus decided to give it a plug.

*Body shops do a bang up business.

*Baby puns are childish, but great puns are full groan.

*A goat giving birth is just kidding.

*My financial adviser says the thing about naked calls is there’s too much exposure.

*To help me lose weight, my doctor recommends a glutton-free diet.

*If I were to write my autobiography in ancient Norse letters, my life would be runed.

*Helium balloon business reaches new heights after customers speak highly of it.

*A freaking earthquake happened. I refused to let it shake me.

GALERIA

Dziwne tatuaże