Na Luzie, odcinek 16

Historia choroby

Nasza medycyna niejednokrotnie może pochwalić się znacznymi osiągnięciami, czego świadectwem mogą być poniższe fragmenty historii chorobowych:

01. Pacjent ma dwoje nastoletnich dzieci, lecz poza tym nie wykazuje objawów choroby psychicznej.

02. Pacjent uskarża się na ból w klatce piersiowej po ośmiu miesiącach leżenia na lewym boku.

03. Podczas badania kolano było zaczerwienione i obrzęknięte, a na drugi dzień zniknęło.

04. Pacjentka nieustannie szlocha i płacze, wygląda także nieco depresyjnie.

05. Pacjentka cierpi na depresję od czasu pierwszej wizyty u mnie w 1996.

06. Wyjątek z wypisu ze szpitala: żywy, ale bez mojego zezwolenia.

07. Wyglądający zdrowo, zgrzybiały 70-letni mężczyzna, wysoce sprawny umysłowo, zaawansowany Alzheimer.

08. Pacjent odmówił sekcji.

09. Denat twierdzi, że nie miał poprzednich historii samobójstw.

10. Pacjent twierdzi, że białe krwinki zostawił do badania w innym szpitalu.

11. Historia medyczna pacjenta wygląda zdumiewająco dobrze, przybrał na wadze jedynie 20 kg w ciągu trzech ostatnich dni.

12. Pacjent miał na śniadanie kanapki, a po południu anoreksję.

13. Notatka z konsultacji: tak między nami mówiąc, powinno nam się udać zapłodnić tę pacjentkę.

14. Ponieważ pacjentka nie może zajść w ciążę z mężem, powinniśmy za niego nad nią popracować.

15. Pacjent nie ma czucia od palców stóp w dół.

16. Przebywając na intensywnej terapii, pacjentka została przebadana, prześwietlona i wysłana do domu.

17. Skóra pacjenta pozostała sucha i wilgotna.

18. Pacjent uskarża się na okazjonalne, ciągłe i nieprzerwane bóle głowy.

19. Pacjent wykazywał pełną przytomność i współpracę – i nie odpowiadał na pytania.

20. Pacjentka stwierdziła, że na zatwardzenie cierpiała przez większość życia do momentu rozwodu.

21. Badanie rektalne (analne) ujawniło powiększoną tarczycę.

22. Obie piersi są równe i reagują na światło.

23. Skóra: nieco blada, ale obecna.

24. Badanie bioder wykonano pacjentce wieczorem w łóżku.

25. Pacjent był skonsultowany także przez dr A., który stwierdził, że powinniśmy usiąść na tyłku i zgodzić się z jego diagnozą.

26. Pacjentka nie odczuwa sztywności ani dreszczy, choć jej mąż twierdzi, że ostatniej nocy była wyjątkowo gorąca w łóżku.

Nalepki na produktach

Jeżeli nie wierzysz, że ludzkości grozi zagłada przez głupotę, to masz tu kilka przykładów naklejek ostrzegawczych z różnych produktów:

1. Na suszarce do włosów firmy Sears: „Nie używać podczas snu”.

2. Na woreczku pewnych chipsów: „Możesz być zwycięzcą! Udział w konkursie nie wymaga zakupu. Szczegóły wewnątrz”.

3. Na pudełku zupy Dial: „Sposób użycia: jak zwykłą zupę”.

4. Na niektórych mrożonkach firmy Swanson: „Zalecany sposób przyrządzania: rozmrozić”.

5. Na deserze Tiramisu, na SPODZIE pudełka: „Nie odwracać do góry dnem”.

6. Pudding firmy Marks & Spencer: „Produkt będzie gorący po podgrzaniu”.

7. Na pudełku od żelazka Rowenta: „Nie prasować ubrań na ciele”.

8. Na leku przeciw kaszlowi dla dzieci: „Nie prowadzić samochodu ani nie obsługiwać urządzeń mechanicznych po zażyciu preparatu”.

9. Na tabletkach nasennych Nyto: „Uwaga: może powodować senność”.

10. Na większości pudełek lampek choinkowych: „Wyłącznie do użytku w pomieszczeniu zamkniętym lub na zewnątrz”.

11. Na japońskim robocie kuchennym: „Nie używać w celu innego użycia”.

12. Na orzeszkach ziemnych Sainsbury’s: „Uwaga: zawiera orzeszki!”.

13. Na pudełku orzeszków podawanym na liniach lotniczych American Airlines: „Instrukcja: 1. Otworzyć pudełko, 2. Jeść orzeszki”

14. Na kostiumie Supermana dla dzieci: „Włożenie tego kombinezonu nie umożliwi ci latania”.

15. Na szwedzkiej pile mechanicznej: „Nie zatrzymywać łańcucha za pomocą rąk bądź genitaliów”.

Prawnicy

Oto oryginalne w 100%, w formie i treści, pytania amerykańskich prawników zadawane naocznym świadkom.

*Czy to prawda, doktorze, że jeżeli ktoś umrze we śnie, to dowie się o tym dopiero rano?

*Ile lat ma pański dwudziestoletni syn?

*Czy był pan obecny, kiedy zrobiono panu zdjęcie?

*Czy on pana zabił?

*Jak daleko od siebie znajdowały się samochody w chwili zderzenia?

*Był pan tam, dopóki pan nie wyszedł, czy to prawda?

*Ile razy popełniła pani samobójstwo?

*P: Doktorze, czy zanim pan rozpoczął sekcję, sprawdził pan puls?

O: Nie.

P: Ciśnienie?

O: Nie.

P: Sprawdził pan, czy pacjent oddycha?

O: Nie.

P: Czyli istnieje prawdopodobieństwo, że pacjent żył, kiedy rozpoczął pan sekcję?

O: Nie.

P: Na jakiej podstawie pan to twierdzi, doktorze?

O: Ponieważ jego mózg znajdował się w słoju leżącym na moim biurku.

P: Czy mimo wszystko pacjent mógł wciąż być żywy?

O: Ależ oczywiście! Możliwe jest, że wciąż żył i praktykował gdzieś prawo!

*P: Ona ma trójkę dzieci, tak?

O: Tak.

P: Ilu jest chłopców?

O: Żadnego.

P: A są jakieś dziewczynki?

*P: Powiedział pan, że schody prowadziły w dół – do piwnicy?

O: Tak.

P: A czy te schody prowadziły też do góry?

*P: Co przerwało pańskie pierwsze małżeństwo?

O: Śmierć.

P: Czyja śmierć?

*P: Czy może pani opisać podejrzanego?

O: Był średniego wzrostu i miał brodę.

P: To była kobieta, czy mężczyzna?

*P: Ile sekcji przeprowadził pan na zwłokach, doktorze?

O: Wszystkie moje sekcje były przeprowadzone na zwłokach!

*P: Pamięta pan, o której rozpoczęła się sekcja?

O: Sekcja zaczęła się o 20.30.

P: I pan Dennington już wtedy nie żył?

O: Nie, siedział na stole i zastanawiał się, dlaczego robię mu sekcję!

*P: Czy jest pan w stanie oddać próbkę moczu?

O: Od urodzenia, Wysoki Sądzie!

ENGLISH CORNER

*When the senator missed the morning bus he decided to run for office.

*When the new funeral parlor opened, the other undertakers faced stiff competition.

*The young meteorologist was embarrassed that he didn’t get the forecast for the tornado correct so he went into abasement to funnel his emotions.

*Whenever I stash my arrows I can’t help but quiver.

*Will I tell you how I made the prosthetic foot for the eagle? That wood-be talon.

*When the music conservatory declared bankruptcy, their building was fur elise.

*I’m reading 'Jaws’ while running on the treadmill. A novel exercise.

*It was selfie destructive when the guy who took a photo from top of a cliff slipped into the precipice!

*The mad scientist’s faith in the future of autonomous cyber-canines was dogmatic.

*Nobody wants to meditate with me! I guess my 'om’ is just getting too much resistance.

GALERIA

Kiepskie slogany reklamowe

Na deser: Bass guitar Mario